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경쟁사회에서 ‘평등’의 의미를 묻다
<조이여울의 記錄> 우리는 동등한 존재인가?
<페미니스트 저널 일다> 조이여울
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외국에 나와 있으면 ‘국적’이나 ‘민족’이 나란 사람을 소개하는 가장 중요한 요소가 된다. 한번은 여행객을 상대하는 상인이 “한국인이냐?” 묻더니 “빨리빨리!”라고 말하며 인사하는 걸 보았다. 힌두인은 “나마스테” 일본인은 “곤니치와”인데, 한국인은 “안녕하세요”가 아닌 “빨리빨리”라니, 이 상인이 한국 사람을 좀 아나 보다 싶었다.
 
▲ 남인도의 덥고 습한 날씨 탓인지, 이곳 사람들은 남녀노소 해가 쨍쨍한 낮 시간 내내 낮잠을 자거나 나무그늘 아래에서 아이들과 함께 쉰다.     ©일다
남인도의 덥고 습한 날씨 탓인지, 이곳 사람들은 남녀노소 해가 쨍쨍한 낮 시간 내내 낮잠을 자거나 나무그늘 아래에서 아이들과 함께 쉰다. 상점이나 식당 문은 10시가 넘어야 열리는데, 1시부터 4시까지 휴식을 취하니 결국 일하는 시간은 오전에 잠깐, 그리고 오후 해질녘의 잠깐이다. 물론 여기서 ‘잠깐’이라는 표현은 한국 사람인 나의 기준에 맞춘 것이다.

 
외국에서 한인 집단에 대한 평가는 대체로 ‘열심히 일한다’를 넘어서 ‘악착같이 일한다’는 것이고, 한국사회가 ‘바쁘다’는 데에 동의하지 않을 이가 별로 없을 것 같다. 혹자는 한국의 노동력이 그만큼 질이 좋은 것이라고 평가하기도 한다. 실로 그런 것 같다. 그러나 우리가 궁극적으로 지향하는 행복한 삶과 비추어보았을 땐 어떠할까.
 
나는 외국에서 듣는 이 “빨리빨리”라는 우리말이 ‘발 동동’이라는 의미로 들려와 자조 섞인 웃음이 나왔다. 한국 사회를 하나의 캐릭터로 이미지화한다면, 남들에게 뒤처지지 않아야 한다는 강박과 알 수 없는 미래에 대한 걱정으로 발 동동 구르는 모습이 떠오른다. 심지어 이것을 한국 현대사회가 에너지 동력으로 삼아온 게 아니었나 싶을 정도다.
 
빠르다는 개념에는 늘 ‘남보다’라는 혹은 ‘전보다’라는 비교가 들어가 있다. 비교 대상이 없으면 빠른 것은 없으니까. 더욱이 순위를 매기는 일이 일상적이고, 우열을 나누는 일이 자연스러운 경쟁사회일수록 그러한 종류의 ‘비교’는 그 중요도가 매우 높아진다. 뛰어나다거나 한심하다거나, 해냈다거나 실패했다거나, 성장했다거나 후퇴했다거나, 예쁘다거나 못났다거나 등등의 평가가 너무나도 자주 주어져 우리의 일상을 가득 메우고 있는 것처럼 보인다.
 
동등한 인간 존엄성을 어디에서 발견할 수 있을까
 
이제 나는 이 문제를 내가 인생의 화두로 삼아온, 인류의 오래된 주제인 ‘평등’과 관련 지어 생각해보고 있다. 우리 사회는 인도처럼 카스트 제도가 있는 것은 아니지만, 인간이 나면서부터 주어진다는 동등한 존엄성을 깨닫기가 결코 쉽지 않은 사회라는 생각이 들기 때문이다. 평등이라는 개념을 본질적인 의미에서 본다면 더욱 그러하다.
 
사람들 사이에는 비교적 보편적으로 좋아하는 성향 혹은 형상과 가치들이 있다. 그 기준에 어떤 이들은 좀 더 부합해 보이고 어떤 이들은 좀 덜 부합해 보인다. 선호하는 가치와 동떨어져 보이는 이들도 있다.
 
비교는 어디에서나 일어난다. 이를 테면 직장에서 어떤 기준도 없이 구인을 할 수는 없는 일이다. 보다 많은 이들이 동의할 만한, 일명 “타당한 기준”을 가지고 인사 관리를 할 때, 우리는 그것을 평등에 가깝다고 본다. 그럴수록 ‘능력’ 중심이라는 가치가 중요해지고, 배움이나 경험 유무 그리고 똑똑한가 순발력이 있는가 등의 요소들이 크게 작용하게 될 것이다. 건강을 비롯해 직장생활 원만히 할 성격으로 보이는지에 대한 여부까지 포함하여.
 
업무 능력이 뛰어난 사람을 더 평가해주고 그에 따른 보상을 준다고 해서, 그것이 부당한 대우라고 볼 수는 없을 것이다. 오히려 반대로, 성과에 대한 평가와 보상이 따르지 않을 때 불공평하다고 얘기될 것이다. 능력에 따른 평가는 너무나 자연스럽고, 합법적일 뿐 아니라, 인맥 위주의 사회시스템이 앞으로 변화해나가야 할 방향인 것처럼 보인다.
 
그런데 이 지점에서 우리가 익히 잘 알고 있는 불편한 사실이 있는데, 쉽게 간과해버리는 점이기도 하니 이 기회에 굳이 꺼내어 이야기해보려 한다. 생존이 걸려 있는 이 무대가 누구에겐 쉽고 누구에겐 어렵다는 사실 말이다.
 
모든 것까지는 아니어도 많은 것을 잘해내는 팔방미인이 있는가 하면, 무엇을 해도 남들보다 제대로 못해내는 것처럼 보이는 사람도 있다. 집중하여 일하기엔 건강이 따라주지 않는 사람들도 많다. 학습장애가 있어 사회화가 어려운 이들에겐, 염색체나 두뇌의 문제로 타인과 소통을 못하는 사람들에겐 공평하다는 것이 과연 어떤 것일까. 동등한 인간의 존엄을 느끼게 해주는 순간은 어떤 때이며, 평등이란 어떤 의미일까.
 
학교에 갈 수 있다는 것, 미성년자로서 법적 보호를 받는다는 것, 투표권을 갖는 것, 성인이 되면 술을 마실 수도 있다는 것, 또는 재활치료나 활동보조인의 사용이 허용된다는 것? 제도와 법이 보장하는 평등이란, 그것이 매우 중요하고 아직 한참 덜 채워졌다는 사실에도 불구하고 한계가 커 보인다. 인간은 정도 차이가 있을 뿐, 누구나 세상에서 인정받기를 바라고 만족을 얻길 바라며 사랑을 원하는 존재임을 감안한다면 말이다.
 
공적인 장에서가 아니라 사적인 인간관계에서 성격이나 외모의 비교는 또 어떤가. 어떤 이들은 인기가 좋아서 많은 이들의 관심을 받고 어떤 이들은 ‘비호감’이라며 타인들이 기피한다. 그것은 평등과 어떤 관련이 있을까? 혹은 없을까? 많은 사람들이 원하는 따뜻하고 호의적인 인간관계를 어떤 이는 비교적 쉽게 얻는 것 같고 어떤 이는 얻기가 상당히 어려워 보인다. 과연 인간관계 속에서 개개인이 동등하게 인정받는 인간 존엄성을 어떤 식으로 확인할 수 있을까.
 
있는 그대로 괜찮은 세상이라면…
 
▲ 시로의 그림 [경쟁]    
나는 이전에도 페미니즘, 소수자의 인권과 같이 ‘평등’이라는 개념과 뗄 수 없는 가치에 대해 생각할 때, 이처럼 풀기 어려운 문제들을 여러 가지 형태로 되풀이 고민해보곤 했었다. 한 번은 동료인 윤정은 기자가 평화를 지향하는 외국의 한 대안공동체의 규정에 대해 들려주었는데, 이런 고민의 연장선에서 논의해볼 수 있는 예시였다.

 
그 공동체에서는 구성원들 간에 비판을 하는 것도 지양할 뿐 아니라, 칭찬을 하는 것 역시 좋지 않다며 자제하도록 하는 규정을 가지고 있다는 것이다. 이유는 칭찬을 한다는 것은 누군가를 인정을 한다는 것인데, 그건 다른 누군가에 대해선 인정하지 않거나 최소한 그보단 덜 인정한다는 것이 되기 때문이다. 우월감이나 열등감은 동전의 양면으로, 그러한 감정을 유발하는 것은 평화로운 공동체를 훼방하는 요소라고 보는 것이다.
 
아이들을 키울 때에도 과연 칭찬을 하지 않고 교육이 가능할까? 하는 현실성에 있어서의 의문이 들긴 하였으나, 이 공동체의 구성원들이 동의하고 있는 내용-사람을 비교하지 말라-이 평화로운 삶에 필수 요소임을 부정하긴 어려웠다. 사실 타인을 인정한다는 것은 칭찬을 받는 이뿐 아니라 칭찬하는 이의 눈에 보이지 않는 의도가 포함되어 있는 정치적 행위이다.
 
모두가 똑같이 인정을 받는다면 ‘인정을 받는다’라는 개념 자체가 성립되지 않을 것이다. 좋은 평가든 나쁜 평가든 언제나 ‘남보다’라는 비교가 선행된다. 비교는 쉽게 우열을 낳게 되는데, 우열이라는 것은 평등과는 거리가 멀다.
 
안타깝게도 혹은 비극적으로 인간의 비교본능, 경쟁본능은 날 적부터 자리 잡고 있는 것임에 분명하다. 많은 사랑을 줘도 언니 혹은 동생과 비교하여 사랑을 덜 받았다고 느끼면 깊숙한 곳에 불만을 품게 되고, 풍요롭게 사는 듯 보여도 더 잘 사는 친구와 비교해 자신의 환경에 불평을 늘어놓는 아이들도 얼마든지 있다. 그런데 거기에 어른들과 사회가 더욱 합세해 비교를 조장하고, 경쟁을 앞장서서 가르치게 되면 어떤 일이 일어나는가.
 
어릴 적에 나는 부모님에게 주위어른들이 “요즘은 딸 키우는 게 열 아들 안 부럽다”거나 “딸을 키우면 비행기를 타게 된다” 등의 얘기를 인사처럼 하는 걸 종종 보았다. 그런 이야기는 하나도 재미있지 않았다. 딸만 가진 부부에게 주는 일종의 위로의 말이니까 말이다. 당시 나는 사랑을 많이 받고 있다고 자신했으므로, 우리 가족은 행복한데 왜 어른들은 저런 옹색한 이야기를 하는 걸까 싶었다. 그러면서도 어쩌면 무의식중에선 행여 아버지가 아들이 없음을 아쉬워하는 마음이 있는지 살폈을 것이라고 짐작된다.
 
그것은 아주 가벼운 예일 뿐이다. 옛날부터 “아비 없이 키우니 더 엄격하게” 자식을 훈육하는 어머니의 사례는 미담처럼 전해 내려오고 있다. “엄격하게” 라는 말의 구체적인 행위로는 매를 때렸다는 것도 포함되어 있을 뿐 아니라, 사실상 그 “더 엄격하게” 라는 것이 어떤 ‘결핍’의 상태를 의미하는지에 대해선 자식도, 어머니도 잘 알고 있음은 말할 필요도 없다.
 
사내로 태어나지 못했으니 남의 집 아들 부럽지 않게 부모를 만족시켜야 한다거나, 공부를 못하니 운동을 뛰어나게 잘해야 한다거나, 입양 된 아이니까 착하게 굴어야 한다거나, 엄마가 가난한 나라에서 왔으니 보란 듯 성공해야 한다거나, 장애가 있으니 성격이라도 고와야 한다거나, 불 품 없이 생겼으니 애교를 키워야 한다거나, 독신으로 살 거면 사회적 지위가 높아야 한다거나, 동성애 커플이니까 더 낭만적인 사랑을 지속해야 한다거나 등등.
 
자신의 존재가 “있는 그대로 괜찮은” 세상이었다면 가지고 있지 않았을 의무감, 부담감, 열등감이라는 감정에 무수히 많은 사람들이 다양한 형태로 시달리고 있다. 자신이 처한 불리한 위치를 극복하며 삶의 동력으로 삼는 이들도 물론 있겠지만, 사람은 “있는 그대로의 자기 자신”을 인정받지 못할 때 부자연스러움과 억압감을 내면화하게 마련이다. 그 심리적인 여파는 평생을 지배하는 것으로 심리학에서는 이야기하고 있다.
 
비교의 중요도 낮추기, 경쟁을 지양하기
 
경쟁사회에서 인간이 자신과 타인이 동등하다는 것을 ‘실제로’ 알기란 쉽지 않은 일이다. 자신과 누군가를 비교하며 우열을 평가하게 되는 순간, 동등한 존재로서의 인간의 존엄성에 대한 믿음은 크게 흔들린다. 존엄성을 인정받지 못했다고 느낄 때, 사람들은 가슴 속에 인류애 대신 인간에 대한 회의와 분노를 키우게 된다.
 
인간 세상엔 ‘절대’적인 것이 존재하지 않기에 비교가 필연적이고 경쟁이 피할 수 없는 것이라 하더라도, 최소한 우리가 우열을 나누거나 등수를 매기는 시스템에서 변화를 꾀해야 할 이유는 충분하다. 인간의 기본권인 평등, 그리고 누구도 침해할 수 없는 인간 존엄성의 회복을 위해.
 
이를 테면 학교에서 시험을 없애지는 않더라도 성적의 중요도를 낮출 수는 있는 것이다. 지금은 오로지 성적에만 모든 중요도가 부과되어 있지 않은가. 직장에서 학벌의 중요도를 낮추거나, 어떤 특정한 재능에만 더 가치를 높이 두지 않거나, 매스미디어가 부와 성공에 대해 크게 칭송하지 않거나, 지역사회가 다양한 개개인의 삶의 방식을 존중해주는 것, 그리고 썩어나가도 좋은 큰 파이 대신 분배에 더 신경을 쓰는 정책을 펴는 것도 당연히 효과가 클 것이다.
 
무엇보다 수시로 비교가 일어나는 우리의 마음에 대해 당장 들여다볼 필요가 있지 않을까 싶다. 사랑과 인정을 먹고 자라는 어린 아이들에게 “네가 최고야”, “너는 특별해” 라고 말하는 대신 “있는 그대로 좋아, 너의 존재가 나를 기쁘게 해. 그렇지만 특별할 건 없어. 사람들의 가치는 모두 동등하니까.” 하는 자세로 대해주어야 더 교육적인 것 아닐까? 치열한 경쟁 때문에 친구도 없다는 요즘 학생들에게 “성적의 차이가 있다고 해서 너희에게 식성의 차이가 있는 것보다 더 큰 차이가 있는 것은 아니다”라고, 일러주어야 하지 않을까?
 
그런데 어쩌면 우리는 우열을 가르는 일이 너무나도 익숙한 나머지, 그것이 평등이라는 인간의 기본권을 훼손하고 있는지에 대한 의문조차 갖지 못하고 사는 게 아닐까 싶다. 분별하고 평하는 것을 직업으로 삼다시피 한 나로서도, 인간의 존엄함과 신 앞에 동등한 존재로서의 ‘우리’를 생각하며 더 넓은 마음의 창이 열리기를 바라면서 이 글을 쓴다.
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기사입력: 2011/01/04 [18:41]  최종편집: ⓒ 일다
 
산모롱이 11/01/09 [15:26] 수정 삭제  
  조이여울님 만나는 재미로 자주와야 겠어요. ^^ 실천하기 어려운 일도 아닌 듯하지만 실천하기 어려운 그런 거죠. 최소한 방향성을 확인하는 것 만으로도 중요하다고 봐요
가리 11/01/19 [12:25] 수정 삭제  
  칭찬도 안하고 애교도 안부리는 게(부모자식, 연인, 교사학생, 동료, 친구 사이에서) 처음에는 어색하겠지만 그 심심한 담백함에서 오래 살아남을 수 있을 것 같아요. 어떤 나라에서 살고 싶은가? 생각해보면(그냥 거친 이미지로) 서로 냉랭하게 거리두고 쿨하고 쌩까는 유럽의 어느 나라나, 아니면 매사에 사소한 것에도 서로 미안하다 고맙다를 입에 달고 사는 일본 같은 나라? 너는 소중해, 라는 말조차 듣지 않는 곳에 있어야 내가 나답게 자유로울 것 같기도 하고, 가끔은 날 알아봐주는 누군가가 있는게 자존감에 도움이 될 것도 같고요. 필자에게는 평등이 키워드였는데, 저는 '적정 거리감'에 대해 생각해보게 되네요.
있는 그대로 11/02/11 [13:58] 수정 삭제  
  있는 그대로 괜찮은 세상이라면....있는 그대로 괜찮다고 봐주는 세상이라면....
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