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폭력 피해자를 죄인 취급하는 사회
<조이여울의 記錄> 살인피해자 가족의 죄의식, 그 사회적 의미
<페미니스트 저널 일다> 조이여울
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우리는 살인, 성폭력과 같은 강력 범죄를 미디어를 통해 자주 접하면서 살고 있다. 범행의 양상이 끔찍할수록, 피해자의 규모나 피해의 정도가 클수록 사회여론이 들썩인다. 그런데 나는 범죄 사건을 접하는 대중의 여론이 상당히 소모적이라는, 그래서 피곤하다는 느낌을 받을 때가 많다.
 
예를 들어 성폭력, 특히 아동에 대한 성폭력 사건이 세상에 알려지면 사람들은 ‘어떻게 그런 짓을 할 수 있냐’며 가해자를 향해 비난을 퍼붓는다. 그러나 그 반응은 기껏 하루 이틀 후면 관심에서 밀려날 정도의 중요성밖에 지니지 않고 있다. 바로 이 가벼움 때문에, 나는 범죄 사건이 마치 사람들로부터 ‘열 받는다’ ‘충격적이다’ ‘화난다’ 하는 감정을 집단적으로 배출할 수 있도록 만들어진 영화의 한 장면처럼 취급된다는 느낌을 받게 되는 것이다.
 
가해자를 향해 더 많은 분노를 표한다 해서, 그것이 사건의 해결이나 피해자의 권리 회복에 더 많은 도움을 주는 것은 당연히 아니다. 사실 대부분의 사람들은 범죄 사건의 구체성이나 가해자의 정체를 궁금해하며 그에 관한 정보를 돌리는 만큼, 피해자들의 입장에 대해서는 그다지 비중을 두어 고려해주지 않는 것처럼 보인다.
 
극심한 폭력으로 상처를 입은 피해자들이 지금 어떤 상황일지, 어떤 도움이 필요할지, 앞으로 어떻게 살아갈지에 관한 문제. 즉 피해자의 삶과 회복의 문제는 긴 이야기가 될 것이 분명하다. 때문에 하루 이틀 만에 사라져버리는 연기 같은 여론으로는 감당할 수 없는 무게를 지닌 주제이다.
 
피해를 말할 수 있는 사회인가?
 
▲ 2010년 6월 21일, 국제앰네스티 한국지부와 천주교주교회의 사형제도폐지소위원회가 주관한 <인권을 위한 살인피해자 가족모임 초청강연> 좌측부터 공지영 작가, 살인피해자 가족 김기은 씨, 로버트 컬리 씨,버드 웰시 씨.     ©국제 앰네스티
“한국 (살인피해자) 가족들과 만나면서, 이 사회에서 그들이 어떻게 대우 받고 있는지를 보고 몹시 화가 났다. 너무 힘들어하고 있었다. 사회적 낙인이 많은 것 같다. 마치 가족들이 무슨 잘못을 한 것처럼 말이다.” (로버트 컬리)

 
작년 6월 20일, 사형제도 폐지에 힘을 실어주기 위해 한국에 온 미국의 ‘인권을 위한 살인피해자 가족모임’의 버드 웰시(71), 로버트 컬리(55)씨는, 국내 살인피해 가족모임인 ‘해밀’ 소속 가족들과도 만남의 시간을 가졌다. 다음 날 열린 사형제도 반대 메시지를 담은 초청강연이 끝날 무렵, 두 강연자는 “어제 충격적인 경험을 했다”며 다른 이야기를 덧붙였다.
 
그것은 우리 사회의 살인피해자 가족들에 대한 처우와 관련한 것이었다. 버드 웰시씨는 사랑하는 이가 살해당했는데도 가족들은 아무런 정보도, 지원도, 안내도 받을 수 없는 한국의 현실을 지적했다. “경찰과 검찰은 가해자 찾기에 관심이 있지 피해자를 지원하는 쪽에는 관심이 없다”며, 그는 “피해자를 지원하는 체계가 꼭 필요하다”고 말했다.
 
버드 웰시씨는 또 “(살인피해자) 가족들이 자기 목소리 내길 어려워하고, 자기 경험을 자유롭게 말하지 못하는 아시아의 상황이 안타깝다”고 말했다. 그는 딸 줄리가 죽고 난 후, 자신은 14년간 딸에 대해 얘기하고 다닌다고 말했다. 줄리가 어떤 사람이었는지, 얼마나 소중한 존재였는지, 그는 당일도 딸의 사진을 보여주며 청중들 앞에 자랑스럽게 소개했었다.
 
로버트 컬리씨는 더 나아가, 한국 사회가 “피해자를 바라보는 눈”에 대해 일침을 놓았다. 피해자들이 뭔가 문제가 있어서 그런 일을 당했다는 식의, 가혹한 시선이 존재한다는 것을 간파한 것이다. 그는 자신이 이유를 정확히 설명할 순 없지만, 피해자를 나쁜 사람으로 만듦으로써 ‘나에겐 그런 사건이 일어나지 않는다’고 생각하려는 “일종의 방어책”인 것 같다고 말했다.
 
두 사람은 “피해자를 바라보는 눈이 바뀌길 바란다”고 한국 사회에 당부하며, “살인피해자 가족들이 본인이 잘못한 느낌을 극복할 수 있길, 살아가는데 더 편하게 살아갈 수 있기를, 관련한 사회적 활동도 할 수 있게 되길 바란다”고 덧붙였다.
 
‘당한 자’를 향한 냉정한 시선
 
주위로부터, 그리고 사회로부터 위로를 받아야 할 살인피해자의 가족들이 오히려 따가운 시선을 받으며 죄인이 된 기분을 느끼며 살아간다는 것은, 이치상으론 말도 안 되지만 그 상황이 어떤 건지 짐작해보는 건 우리에게 어렵지 않다.
 
죄지은 자만 죄의식을 갖는 게 아니다. 피해자도 죄의식을 갖는다. 내가 그때 다르게 행동했더라면 성폭력을 피할 수 있지 않았을까? 내가 제대로 보호해주지 못해서 자식이 살해당한 게 아닐까? 내가 맞을 짓을 하기 때문에 남편에게 맞고 사는 건가? 내게 무슨 문제가 있어서 남들은 겪지 않는 고통을 겪는 것일까 등등. 폭력의 피해자들은 고통스러운 상황을 맞닥뜨릴 때 자신이 뭔가 잘못한 게 있는지 생각해보게 된다.
 
▲ ‘사랑하는 이의 죽음’이라는 충격 속에 있는 사람을 향해, 우리 문화가 가하고 있는 낙인들.   ©일다
그러나 잘못은 누구에게 있는가? 피해자들이 스스로를 탓하지 않도록 지지하고 위로해주는 역할을 사회공동체가 해주어야만 한다. ‘당신 잘못이 아니야’ 라고 이야기해줘야 한다. 그러나 우리 사회는 어찌된 일인지 피해자들의 마음과 몸을 돌보는 일에는 너무나 인색하다. 심지어 성폭력 피해자 ‘유발론’ 같은 악의적인 통념이 자리잡고서, 언제든 피해자를 향해 고개를 들이밀 준비가 되어 있다.

 
‘사랑하는 이의 죽음’이라는 충격 속에 있는 사람을 향해, 우리 문화가 가하고 있는 낙인을 몇 가지 언급해보자. “자식 먼저 보낸 죄인”이라거나, “부정 탔다”거나, “며느리를 잘못 들여 집안에 우환이 생겼다”느니, 심지어 “남편을 잡아먹었다”는 둥의 저주에 가까운 말들이 오간다. 고통 당하는 이의 삶을 완전히 꺾어놓으려는 의도가 아니고서야 어떻게 이처럼 가혹한 이야기를, 무서운 시선을 보낼 수 있단 말인가.
 
설사 이 정도로 낙인을 찍지는 않는다 하더라도, 우리 사회엔 고통을 겪은 이들이 자신의 경험을 안전하게 이야기할 수 있는 공간이 별로 없다는 것은 분명한 일이다. 오히려 끔찍한 상처일수록 ‘묻어야 할 이야기’가 된다. 피해를 당한 일이 “뭐 자랑이라고 얘기하느냐”는 말 속에는, ‘타인의 고통을 들어줄 이가 없다’는 각박한 사회의 모습이 담겨 있다. 침묵해야 한다는 것은 세상 앞에 떳떳하지 못하다는 것이고, 결국 그만큼 죄책감을 키우게 되는 것이다.
 
고통에 대한 공포를 당사자에게 전가하는 방식
 
피해를 겪은 사람을 나쁜 사람으로 만드는 것은 “일종의 방어책”인 것 같다고 말한 로버트 컬리씨의 지적에 동의하지 않을 수 없다. ‘저 사람들은 뭔가 문제가 있어서 저런 고통을 겪는 거야’ 라고 생각해버리는 순간 그것은 곧 특별한 문제가 없는 사람들, 즉 ‘나처럼 평범한 사람들에겐 그런 일이 일어나지 않을 거야’ 하는 위안을 얻게 되기 때문이다.
 
나는 이러한 문화가 동서양 역사를 통틀어 아주 오래 전부터 존재해왔다고 보는데, 그것은 범죄 피해와 같은 사건뿐 아니라 ‘질병’과 같은 고통에도 마찬가지로 적용되어왔다.
 
중풍과 한센병 등의 질병이 있는 사람들에 대한 편견과 공격들- ‘신의 형벌’을 받는 죄인이라고 여기고, 사회와 분리시키고, 공개적인 장소에서 눈에 띄면 돌로 쳐서 죽이기까지 했다–도 그 이면에 깔린 심리는 마찬가지 아니었을까? (아직도 에이즈 환자에 대해 ‘신의 벌’이라고 이야기하는 몰상식한 종교인들이 있다.) 무서운 질병에 대한 공포를 환자에게 전가해서, 환자를 (자신과는 다른) 죄인으로 낙인 찍음으로써 그 두려움에서 벗어나려 하는 것이다.
 
환자를 보면 연민을 느끼고 기금을 마련하는 등 도움을 줘야 한다는 상식적인 생각 대신, 죄가 있다(문제가 있다)고 경멸하고 공동체에서도 분리해버리려는 시도에는 그 사회구성원들의 ‘무지’와 ‘공포를 다루는 비굴한 심리’가 깔려 있다. 이런 식으로 ‘나와는 다른’ ‘나에게는 일어나지 않을’ 불행이라고 간주하려 하지만, 정작 자기 자신이 겪게 된다면 어떠할 것인가. 내 자녀에게, 내가 사랑하는 사람에게 일어난 일이라면 얼마나 가슴이 아플 것인가.
 
한센병, 에이즈 등의 질병은 사회적인 공포가 아니었더라면, 훨씬 더 그 증상을 감소시키거나 예방책과 치료책이 빨리 나와주었을 거라는 정보에도 귀 기울일 필요가 있다.
 
피해자의 발언권과 회복을 지원하는 사회
 
살인, 성폭력과 같은 사건을 접할 때 우리는 관심을 누구에게 보내는가? 혹시 끔찍한 범죄에 대한 우리의 공포감을 무마시키기 위해, 부러 피해자들에 대한 생각을 지워버리는 것은 아닌가? 또 사회는 범죄자를 처벌하는 것으로 제 할일 다 했다고 보는 것 아닌가?
 
사회공동체가 폭력 피해자들을 보호하고 배려해주지 않을수록, 범죄에 대한 공포는 더욱 커질 수밖에 없다. 그럴수록 사람들은 그와 같은 끔찍한 경험이 자신에겐 절대로 일어나선 안 되기 때문에, 평범한 사람들에겐 일어나지 않는 일일 거라고 마음으로 회피하게 되고, 그 결과로 피해자 집단은 더더욱 사회에서 고립되고 격리되어 갈 것이다.
 
가해자를 욕하는 것은 피해자의 아픔에 동조하고 그 사연을 들어주고 위로를 보내기보다 훨씬 쉽다. 가해자를 처벌하는 것은 피해자를 지원하는 일보다 단순하고 빠르다. 그러나 사회구성원이 폭력을 겪어 너무나 고통스런 상황에 처하게 되었을 때, 함께 아픔을 나누고 덜어주고 위로해주고 다시 살아갈 힘을 북돋워주는 것, 그것이 진정한 ‘정의’ 실현이자 사회공동체의 기본 역할 아닐까.
 
하루가 머다 하고 심각한 범죄 사건이 보도되는 우리 사회에서, 언론을 통해 전달되는 폭력행위가 선정성을 담고서 사람들 입에 오르내리고 그치는 것이 아니라, 피해를 입은 당사자들이 절망하지 않고 하루빨리 회복하는데 도움이 되는 방향으로 옮겨갈 수 있기를 바란다.
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기사입력: 2011/02/05 [09:26]  최종편집: ⓒ 일다
 
산모롱이 11/02/05 [21:23] 수정 삭제  
  우리사회가 얼마나 약자에게 잔인한지...
영혼 11/02/07 [13:52] 수정 삭제  
  제도가 우선되는 것도 급하지만. 교육과 관심으로 문화를 만들어 나가는 게 더 급한거 같습니다.
피해자에게 가장 힘든 것은 역시 '시선'인거 같아요.
그런 시선을 자신도 모르게 만들게 될까 걱정입니다.
맘썰렁 11/02/07 [17:15] 수정 삭제  
  반성폭력 운동을 하는 사람으로서, 기자님의 기사에 공감하는 바가 큽니다. 사건이 터지면 가해자 욕하고 미친사람 취급하는데 열을 올리는 것에 비하면, 피해자를 동정하는 것 말고 현실적이고 구체적인 지원제도나, 나의 가까운 사람잎 피해자라면 나는 무엇을 해야할까 고민하는 사람은 많이 보지 못했습니다. 성폭력 피해자는 우리 주변에 많은데, 가해자를 미친 놈이라고 열을 올리는 사람 앞에서 쉽게 자신의 피해를 얘기하고 심리적 지지를 기대하기는 정말 어렵지요.
곽경양 11/02/09 [23:54] 수정 삭제  
  성폭력이나, 가정폭력의 경우가 여성일때, 폭력을 당한 여성에게 문제가 있어서, 즉, 맞을 짓을 했다거나, 꼬리를 쳤다느니, 등으로 매도해 버리는 일들이 많았지요.. 그러니, 피해자 가족들은 두번, 세번 죽임을 당하는 아픔을 주었다는 생각이 듭니다. 그 옛날 심슨사건이 떠 오릅니다.
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