| 안전한 곳은 존재하지 않는지도 모른다 |
| <꽃을 던지고 싶다> 11. 등굣길에 겪은 성폭력 |
<여성주의 저널 일다> 너울  |
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[성폭력 피해생존자의 기록, “꽃을 던지고 싶다”가 연재되고 있습니다. -편집자 주]
4월의 악몽과 상관없이 시간은 흘렀고, 나는 13살이 되었다. 일 년의 시간은 조금은 나를 회복시켜 주었다. 질긴 생명력으로 하루하루 견뎌내는 것에 익숙해지고 있던, 스승의 날이 지난 어느 날이었다. 집에 있기가 싫어 그 날도 다른 날과 다름없이 학교 도서관에 가기 위해 아침 일찍 등교를 하였다.
학교는 작은 야산 위에 위치하고 있었고, 서울인데도 신생학교여서 4반까지만 있는 작은 규모였다. 조금 멀리 돌아가는 곳에는 집들이 있었고, 학생들이 다니는 길은 집들이 없는 길이였다. 대다수의 학생들처럼 가깝지만 인가가 없는 곳을 등굣길로 삼아 이른 아침에 도서관을 가기 위해 그 날도 학교로 향하였다.
이른 아침이어서 풀잎에는 이슬들이 맺혀 있었다. 살아가기에 부끄러우리만큼 눈이 부시게 밝고 아름다운 아침이었다.
학교로 향하던 길에 황토색 점퍼에 청바지를 입고 있는 한 남자가 보였다. 동네주민처럼 여겨졌다. 땅을 보며 걷고 있는 나에게 그 사람은 지나치듯 질문을 했다.
“야, 너 보지에 털 났니?”
그 사람은 위협이 느껴질 만큼 험악하게 생겼어야 했다. 그러나 그냥 평범하게 생긴 아저씨였다.
당혹스러웠다. 무슨 소리지? 위험함이 느껴졌다. 빨리 그 자리에서 벗어나고 싶었다. 발걸음을 빨리 옮겨가고 있었다.
갑자기 얼굴에 통증이 느껴졌다. 그 남자가 주먹으로 나의 얼굴을 가격했다. 그리고 한 손으로 나를 붙잡고 소리를 쳤다. 반항하면 때린다고 위협했다.
“너 보지에 털이 났냐고?”
대답하라고 다그쳤다. 대답을 하지 않으면 또 주먹이 날라올 것 같았다. 겁이 났다. 대답을 하면 이 자리에서 벗어날 수 있을까?
나는 두려움에 떨며 대답했다.
“아니요.”
그 대답으로 나는 거기서 벗어날 수 있을 줄 알았다. 그러나 그 상황은 나의 의지와 상관없이 흘러가는 것이었다. 13살의 내가 할 수 있는 것은 아무것도 없었다.
나의 대답이 끝나자 그는 나를 끌고 등교 길 옆에 있는 등산로 입구로 향했다. 소리를 지르고 싶었으나 나의 입은 두려움에 이미 마비되었고 목소리도 나오지 않았다. 또한 소리를 지른다 한들 아무도 없을 것이 자명했다.
몇 미터 지나지도 않아 방공호가 있었다. 방공호로 나를 밀어 넣었다. 눈이 어둠에 익숙해지자 그 안이 눈에 들어왔다. 두려움 속에서도 나는 주변을 살폈다. 방공호에는 술병들이 어지러이 놓여 있었고, 바닥에는 박스가 깔려 있었다. 어둡고 퀴퀴한 냄새가 더 공포로 나를 몰아넣었다. 무엇보다 폭력이 가해질까 두려웠다. 지겹도록 엄마가 맞는 것들을 보며 성장한 나는 그 누구보다도 폭력에 대한 공포가 심하였다.
그 남자는 나를 박스 위에 밀쳤다. 넘어진 나를 너무나 익숙하게 옷을 벗겼다. 나는 두려움에 눈을 감고 있었다. 무슨 일이 일어날 것인지 이미 알 수 있었던 나는 빨리 끝나기만을 기다렸다.
아무 소리도 들리지 않는다. 밖은 너무도 적막하다. 지나가는 사람조차 존재하지 않는 그 곳. 나 혼자 오롯이 감당해야 하는 것이다. 이 남자가 나를 죽여준다면 좋겠다고 생각한다. 또다시 그 긴 시간을 고통에서 보내고 싶지 않다. 어차피 죽고 싶었던 삶이니. 죽는다면 고통이 끝날 수 있을까? 생각은 온통 죽음에 관한 생각이 가득 찬다.
그 남자의 혀가 오랜 시간 내 몸을 탐한다. 역겹고 더럽다. 오랜 시간을 천천히 내 작은 몸에 자신의 페니스를 밀어 넣는다. 허벅지 안쪽에서 불에 데인 것처럼 통증이 느껴진다. 비명을 지르는 것조차 수치스럽다. 입술을 깨물어 비명을 참으려고 하니 비릿한 피 맛이 느껴진다. 아까 주먹으로 맞은 입술이 터진 듯하다.
그 남자의 숨소리가 방공호를 가득 메운다. 너무나 적막해서 숨소리가 더 크게 들리는 듯하다. 숨소리마다 나는 하찮은 존재라고 말하는 것 같다. 퀴퀴한 냄새에 땀냄새가 더해지는 듯하다. 역한 기운이 몰려온다. 토하고 싶다. 정신이 희미해진다. 나는 조금 지나면 죽을 수 있을 것 같다.
시간이 멈춰버린 듯이 오랜 시간이 지난 것처럼 느껴졌다. 고통이 느껴지지 않았다. 나는 정신을 잃었던 것이다.
내가 정신을 차리고 눈을 떴을 때 나는 혼자 누워있었다. 옷을 챙겨 입고 밖으로 나왔을 때 학교에 등교하는 친구를 만났으니 아마도 한 시간은 족히 흐른 듯하다. 나는 발길을 돌려 집으로 향했다. 집에는 항상 그렇듯이 아무도 없었다.
옷을 입은 채로 욕실로 들어가 샤워기를 틀었다. 통증이 느껴졌다. 빌어먹을 여전히 나는 살아있었다. 튼튼한 신경 줄은 끊어지지 않았고 나는 미치지도 않았다. 그 뒤로 일주일간 학교에 가지 못했으나 아무도 나의 변화를 알아내지는 못했다.
더 이상 학교도 나에겐 안전한 곳이 아니었다. 아니, 안전한 곳이란 존재하지 않는지도 모른다.
최근 이 장소를 다녀온 후 오랜 시간 앓아 누웠다. 통계에 의하면 아동성폭력 가해자는 반복적으로 범죄를 저지른다고 한다. 어리석게도 내가 비난 받을 이유는 아니지만, 그 고통이 얼마나 커다랗게 삶을 잠식하는지 알기에 나의 침묵으로 얼마나 더 많은 피해를 만들었을 지 죄의식이 들었다. 나를 비롯하여 또 있었을지 모를 그녀들이 이제는 그 장소가 사라졌듯이 상처도, 죄의식도 사라지기를 바래본다.
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| 기사입력: 2012/07/20 [22:08] 최종편집: ⓒ www.ildaro.com |
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누가쓴글인가요 |
처음온독자 |
12/07/22 [23:34] |
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픽션인가요 넌픽션인가요 13살아이가 직접 쓴글같지는 않아서요 아이엄마로써 그냥 지나치기는 힘든 글이니 꼭 알려주세요 |
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처음온독자님, 글을 처음부터 차분히 읽으시기를... |
위에 글 쓰신 분 |
12/07/23 [20:38] |
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이 글은 말그대로 생존기입니다. 즉 회고록 같은 거지요. 다른 이야기지만 어렸을 때 생긴 고통스러운 일들을 이렇게 끄집어내는데 얼마나 많은 용기가 필요했을지, 그동안 얼마나 힘들었을지 늘 이코너를 볼때마다 먹먹해집니다. |
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직면, 믿기 싫어함 또는 믿으면 더 무서우니까, 리얼리티 |
발칙한양 |
12/07/25 [10:03] |
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처음온독자님, 어떤 마음인지 아주 조금은 알 것 같아요. 대다수의 사람들은 이러한 사건이 터졌을 때 믿고 싶지 않아하거나 또는 믿으면 두려우니까 많이 힘들어하시는 것 같더라구요. 지나치기 힘든 글이라는 것... 그래도 읽고 관심갖는 사람들이 는다면 세상은 조금이라도 변화할 것 같아요 ^^ |
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섣불리 글남겨 죄송요. 다 읽어봤어요 |
처음온독자 |
12/07/26 [22:51] |
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처음 글만읽고 글을 남겼었는데 삭제하는게 잘 안되서 그냥 두었었네요. 스마트폰으로 글을 남겼었거든요. pc로 들어와 다시 처음부터 다 읽어보고 너울님에 대해서..이 글에 대해서 이해할수있게되었네요. 전 두 딸을 둔 엄마인데..이런글을 접할때마다 분노가 끓어오르는걸 어쩌지 못하겠더라구요. 읽다보니 너울님이 저랑 동갑이신것도 알게 |
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이어서.. |
처음온독자 |
12/07/26 [22:53] |
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되었구요. 응원할께요. 너울님 강하신 분이것 같네요. 다시는 이런일들이 일어나지 않도록 세상이 바뀔수있는 방법을 찾아 실행하는 1인이 되려고 노력도 할거구요.. |
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토대 |
포메이션 |
12/07/28 [11:43] |
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토대를 바꾸어야 합니다. 나 하나 용케 잘 살아냈다고 해결될 문제가 아님. 죽을 때까지 알 수 없는 게 또 인생. 내 자식은, 내 친구는 아닐 수 있는 것. 토대를, 시스템을 잘 구축하여 확률을 대폭 낮추어야 해요. 이렇게 사례를 공유하는 일도 그런 일의 일환일 터. |
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안전한 곳은 존재하지 않는지도 모른다 |
내가사는건 |
12/09/28 [23:43] |
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이글을 읽으면서 가슴이 먹먹 해짐을 느낀다..나쁜일을 저지르는 사람은 평범하게 생긴 사람이다.. 험악하게 생기지도 않았다...죽을때까지 가슴에 멍울이 남을 그들에게 뭐라고 위로의 말을 해야 할지...제발 성폭력 저지르지 말아주길... |
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안전한 곳은 존재하지 않는지도 모른다. |
iwink4you |
12/10/01 [22:48] |
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휴 화가 머리끝까지 치밀어 오른다. 대체 어떻게 이 어린 학생에게 지을 수 없는 악몽과도 같은 상처를....숨이 막혀온다.이 학생의 마음의 상처는 누가 치료해 줄 것인가?안전한 곳 하나 보장 못해주는 이 사회가 우선 책임을 져야하지 않을까 싶다. |
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끔직하네요. |
히데미 |
12/10/03 [18:53] |
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글만 읽어도 너무 화나고 그놈을 (욕을 쓸수없어서) 어떻게 하고싶네요. 거기를 화학적이든 물리적이든 잘라버리고 싶네요. 어떻게 모진 세월들을 살아왔는지 말문이 막혀요. 이런세상 바꿉시다. 우리딸들 이세상 살아야 하니까요. |
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미안해 |
작은나무 |
12/10/10 [12:56] |
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얼마나 아팠어? 얼마나 무서웠어? 미안하다. 어른들이 지켜주지 못해서 미안하다.세상은 아름다운 곳이라고 난 말하고 싶은데 상처받은 사람들은 이 세상이 무섭고 아픈 곳이겠죠? 이 상처가 아물려면... 아니 아물 수는 있을까? 아~~ 넘 화난다. 아~~~ |
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안전한 곳은 존재하지 않는지도 모른다. |
무시거라 |
12/10/13 [15:46] |
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너무 지독한 일이다. 할 말을 잃었다. |
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안전한 곳은 존재하지 않는지도 모른다. |
jejuin1218 |
12/10/13 [19:37] |
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아이에게 얼마나 모진 일일까....... 가슴에서 떠나지 않는 기사다. 어른이라는 게 미안하다. |
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안전한 곳은 존재하지 않는지도 모른다. |
하늘래기 |
12/10/14 [11:40] |
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너무 끔직해서 말이 나오지 않는다.어떻게 이 사회에서 이런 말로는 표현못할 끔직한 일들이 일어나는지.안전한 곳은 정말 없단 말인가. |
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안전한 곳은 존재하지 않는지도 모른다. |
bank629 |
12/10/15 [17:25] |
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살아 남은 이 아이에게 이 사회는 어떤 눈빛으로 보고 있는가를 반성해야 한다고 생각한다. 견디기 힘든 상처를 껴안고 살아야만 하는 어린아이는 누구를 믿고 의지해야 하는지 먹먹해 지는 가슴 가해자들은 활기치면서 또 다른 희생자를 찾고 있는지 겁이나는 더러운 세상..... |
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무섭고 차가운 세상 |
나도엄마다 |
12/10/19 [11:37] |
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요즘 한달이 멀다하고 나오는 아동 성폭력....정말 무섭다... 요즘 성폭력이니 묻지마 범죄니 낮이고 밤이고 집이고 밖이고 안전하게 있을 곳이 없다. 나는 성인인데도 불구하고 지나가는 남자들의 시선을 피하게만 되는데 어린아이들은 얼마나 무서울까?? 울타리가 되어줘야하는 어른들이 바쁘다는 핑계로 방치하는 사회구조가 너무나 안타깝다. 이제는 가까운 사람들 조차도 못믿어버리는 현실이 안타깝다......휴~~~~한숨이 절로 나오네 |
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용기있네요 |
빛나는 프로 |
12/10/24 [13:58] |
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용기가 느껴집니다 글을 읽으며 저도 가슴이 아파 먹먹해지네요 그 아픔을 담담히 표현해서 더 울컥했어요그러나 당신은 용기가 있습니다.이제 행복하십시요당신은 행복할 권리가 있습니다. |
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잘 읽었어요 |
덕진원길사랑 |
12/10/24 [14:01] |
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얼마나 아팠을까요?그 무슨 말이 위로가 될까요? 어쨋든 이 글을 쓴 용기에 박수를 보냅니다 |
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